Мааааамааааааа! — разбудил меня вопль недоросля под окнами
— Что там ещё, — пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
— Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! — проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
— Мааааамааааааа! — снова донеслось из-за окна. «Убивают его что ли?» — подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
— Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! — в моей голове мелькнуло «какое нахуй мороженое в полшестого утра». За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
«Бля, точно не приснилось»…
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза — «в рассвет».
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
— Мааааамааааааа! — раздался вопль через 10 минут. — Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
— Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка — вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
— Мальчик, — раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
— Мальчик, — Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. — Что ж ты орёшь так рано под окном?
— Я мороженого хочу.
— Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
«Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе» — наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
— Мааааамааааааа! — «да что ж это такое» — пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. — Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
— Мальчик, ты олигофрен? — поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. — Что ты делаешь на улице в шесть утра?
— Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, — предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон — «я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное».
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
— Мааааамааааааа! — разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. — Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
— Мааааамааааааа! — заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. — Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
— Напился?
— Мааааамааааааа! — заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!
У нее был роман с лучшим другом мужа