Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.
Звонок мне:
— Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
— Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
— Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.
Захожу в комнату. Окно стоит, установлены откосы из сэндвича и они даже уже отмазаны шпаклевкой по плоскости стены. Невооруженным взглядом видно, что окно серьезно завалено вправо. Спрашиваю всю банду оконщиков, что неужели они не видят как криво установлено?! Все скромно молчат, потупив очи, а дебил бросается в бой. Побагровев и брызгая слюной, он начинает утверждать, что окно стоит идеально и начинает обвинять нас в нежелании платить честным труженникам их кровные денежки.
Прерываю его, надеясь, что он не совсем конченый идиот:
— Мерить будем?!
— Да мне похер, мерь. Чем ты мерить собрался? Чем? Этим уровнем китайским?! Не китайский, а израильский? Да мне похер. Кто знает сколько раз эти твои евреи его роняли и наступали на него. Что ты мне эту палку тычешь!
— Ну давай вот лазерный нивелир поставлю (в те далекие времена они были еще достаточно дороги и не так распространены как сейчас).
— Ты думешь, что я этой херне поверю?! Кто даст гарантию, что он вертикаль правильную даст? Он у тебя, наверняка, даже не поверенный, специально настроен, чтобы работяг разводить! Знаю я таких!
— Так ты сам чем работаешь? Как окна выставляешь? — ситуация уже стала меня одновременно веселить и подбешивать. Подельники прораба неловко молчали.
— Я работаю только отвесом. Все по отвесу делаю, без этих ваших новомодных штучек. Только отвес не обманет!
— Неси свой отвес, — я решил, что сейчас легко докажу свою правоту.
— Нету у меня с собой. Что я его, всегда с собой таскать должен? Давайте, принимайте быстрей работу и рассчитывайтесь. Мне сегодня крайний день за квартиру платить.
Нет, думаю, сейчас, дебил здесь только один и я попытаюсь доказать, что не я. Нахожу капроновый шнур, раскапываю в груде стройматериалов крупный тяжелый болт с гайкой, привязываю болт к шнуру, поднимаюсь на стремянку, прикладываю самодельный отвес к стойке окна и … Вуаля! Завал миллиметров двадцать!
— Ну, видишь! Вот тебе отвес показывает. Дальше будешь спорить?! — я торжествовал победу.
Упертый прораб озадаченно замолчал, на лице отобразились муки тяжелых раздумий, он аж покряхтывал от умственных усилий. Вдруг его лицо озарилось и глаза заскверкали сатанинским огнем:
— Нет, не пойдет! Выкинь эту херню, он неправильно показывает.
— Как? Как неправильно?! — я был сражен животным упрямством и ослиной непробиваемостью, — это же чистая физика! Как он может неправильно показывать!
— А так! Неправильно! Это не ГОСТовский отвес. Он врет, это несоосный отвес, у него ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ЗАВАЛЕН!!!
Коллеги идиота покраснели и тихонько выскользнули из комнаты.
Такого подлого удара я не ожидал. Пару раз, в полной прострации, открыл рот, но не смог ничего возразить. Это было выше моих скромных душевных сил.
— Завтра, — я уже обращался к заказчику, — в девять утра встречаемся здесь. Звони директору фирмы. От них директор и прораб с ГОСТовским правильным отвесом, а от нас я и дипломированный геодезист с поверенным тахеометром. Да, и видеокамеру еще возьми, такой цирк обязательно запечатлеть нужно! В назидание потомкам.
Больше встречаться не потребовалось. На следующий день пришли другие работники и за пару часов все исправили.
Привычки, которые отличают умного человека от глупого