******
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!
******
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…
******
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее…
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
******
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Как мне отсудить эти деньги у него?
— Ну, для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но, он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
******
— Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!
******
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Источник KillTime
Свежая порция убойного юмора